2022/10/04 幻想中的坚硬部分

marksugar
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打开窗,风吹着雨丝飘在屋内,顺着屋檐掉在地上,眼前的树叶淋的片绿,我也不知道是为什么喜欢这样,现在也说不上来为什么不喜欢。

想到要下好些天,我关好窗户,锁上门,匆匆离开。迫不及待回到乡下,没打一声招呼,提一把椅子,坐在屋檐下品着风吹雨打声。

最近我常常听到一个新词“社恐”。这是一种交流上的障碍。我不禁开始怀疑,我在听雨,是否也是社恐。

雨滴从天空落到地面,像是淋透水的纸巾搭载鸡蛋上一样,鸡蛋和我们都被挡住了最上面的部分,这是安全的。也是惬意的。

这也是种一切都在被雨中忙碌,一切也在雨中落座的一种平静。
又开始了,窗外一片安静,唯有雨水低落的声音。

今夜,天空一片漆黑,地上撒满细雨,有些人注定被淋湿,有些人却在雨中散步

最近一年,未有任何长进。今夜,注定在时间里穿梭

秋意浓

南方这个时候已经过了梅雨季,但南方的天气总这样。

虽然晚了些,但按理说,这还是一个九雌十雄,吃蟹,饮酒,赏菊的好时节。

我回忆了一下那些年吃蟹的日子。让我印象最深的无非是醉蟹。端上了桌,青色的壳子,白色的肚皮,如果不闻一下,若是没见过的人,没准就和我一样,也是不知道从何下手呢。

有一年,我在常熟,室友的母亲路过这,室友是南京人,母亲也是南方人,她带了一包螃蟹,室友喊我一起吃。常熟的雨也是下个不停,马路边上的水滩,躺着几只小龙虾,你一路过,蹬几下尾,就钻到一边。

落座后,也是一包醉蟹,巴拉半天,拉开啃了几口,硬是没吃到几口肉。室友见我不得其妙,随即轻声告知,兴是怕说的太多我会尴尬,我的确没学到几分本事。权当重度体检罢了。

多年后我又遇到了一帮朋友,我们去赶海的海鲜市场,都是婉大的海蟹,青蟹,而后提着海货,再到厨店里把海货做熟,想吃什么口味,做什么口味,但最要提的还是那香港厨的蛋黄蟹最是深得我心。

有一个浙江朋友,有些意思。每次吃白灼虾,他都能分别那些是活着做的,还是死的。我一问,才知道,单从这卖相来看,那些卷起来的,就是活虾下锅的,卷到一起。反之那些直愣愣的,半卷不卷的,大都是死了下锅的。要说起口感,那只能是白灼虾就着小料才能吃出味道。但凡爆炒在加几勺辣椒,都是白瞎了这盘鲜活的虾。

在XA已经518天,极少吃到新鲜的海鲜。

有次,去一家餐馆,餐厅大堂摆满了大大小小的玻璃池子,有鲈鱼,石斑鱼,虾,龟,黄鳝。我问,有活虾吗,老板说: 有。我拿起抄网,的确有活的三两只,其他的已经躺在水底,不见动静。 我问老板,这算活的吗,老板说刚还活着呢。

我一听,琢磨下,也觉得有理。兴许是能动的那几只是出来放哨的,大伙都在午休呢。

后来我们吃了红烧大虾,味道尚可。不过和那玻璃池子里面的无缘。

有天晚了些,我提这菜篮子走在路上已满是灯火,突然看到一摊肠粉店,我突然想起了添好运。

一个方形肠粉盘,上面摆放三到五个肠粉,白里透红,浇上酱油。有经验的人就知道,这个时候千万不要用筷子直接夹,八成会捏不住,扒拉下来是不够优雅。要先用餐刀切开,而后用勺子舀上,多少要沾点酱油才成,入嘴便是软滑,秒极。

只不过这摊肠粉不得其秒,有点可惜。

这日子总得在适应一下才成。

快乐与满足

我在北郊的时候,有次去面馆吃面,瞅店里没几个人,要了一碗牛肉哨子干拌。

面吃到一半,看到里面有个蚊子,但肚子也没吃饱,我给老板说,换一碗。怕是离的远了些,老板继续在和面,老板娘看了我一眼,又看了下面碗,说道,还真是个蚊子。

老板娘把面碗放一旁,转身说了几句,我倒也没听清,她跑到厨房去,没过了几分钟,又端来一碗,我又吃了起来。

老板娘拿了个婉过来,上面还滴着水,随后放到一旁,把我没吃完的面用筷子夹到婉里,稀溜溜的先我一步吃了个净光。

老板娘倒是个是好性子,当然这也不妨碍我吃面。

毕竟那蚊子我也不认识,它自尽在我碗里,我也深受其害。

有次 ,和一朋友在咖啡馆点了个果盘,西瓜不甜,苹果皮软也寡淡。我吃了两个停下来了,舀了两勺咖啡嘬了几口, 看着窗外,有一句没一句的聊着。朋友吃后,叫来经理尝下,然后换掉。

我突然发现,好像是可以换盘合适味道来着吧。我怎么不去要求呢,我到底是怎么了

我的思绪飘到了好些年前

记得有一段时间,我的心情非常沮丧。但吃饭还是要有的,可没有胃口。什么都不想吃,邻卓的同事说你来试试这个,总要吃点有味道的东西才行。觉得说的有道理,我跑去打菜已经排了长长一条,一沉思,回过头,发现米饭到底是什么味道,怎么都想不起来了呢。

觉得特别离谱,索性就慢慢品着米饭,吃了一盘。

入口有些黏,粘在口腔,舌头向前一戳,腮帮子鼓动几下就滑起来了。舌头上的味道也不像白开水那样,也不是矿泉水那样适口,咬几下,到有点充足的香从鼻子里出来,咽下后在趴几口,鼻子离的盘子近了,像是昨天有这个味道,似乎前天也有,这一周都和这个味道多少有些记忆,再远就记不清了。可要瞅准个来说,一时间就是摸不准到底是什么味道了。一个天天吃的食物,突然要去感觉一下,还真是个麻烦的事。

吃了很久的白米饭,感觉味道满满,变得丰富,主要是锅不一样。家里电饭煲的做的米饭,餐馆电饭锅温的米饭,饭堂大铁盘里面蒸的米饭,除去米本身的差别,锅也占了很大的部分。

好吃。

有些实验证明,只要没有皮肤病,脚气,或其他传染性疾病,你的袜子,内裤内衣是可以放到家用洗衣机里面一起洗的。洗衣液足可以杀菌。但如果有分类区别对待似乎是一个容易被追捧的事实。

我觉得没有问题。但我的袜子总是在不经意的丢失,或者找回后变大。

那些年,遇到的这些合租室友实在是太讨厌,可合租合同离到期还远。于是又在优衣库买了一大堆

我有大概30多双袜子,每天一双,一周洗一次,每次洗小半小时。

当清洗时,脑子里面总想起一些过去的事情。

在过去共事过一家公司里,有一个玩的还不错的乙方同事,仅因为一个不太重要的事情,与对方讨论了几句,结果对方开始甩锅。当着很多人的面,我拍桌子,就差没暴跳如雷。那么多人,我搞得对方满脸通红。这事情后来不了了之了。

我会在洗袜子的时候,不知道为什么,想起此事,这使我开始惭愧。

当时处理这个事情有很多办法,并且对方与我关系也不差。我想对方转身肯定在心里骂我。

事情已经过去了好些年,在手机里面没有找到对方的联系方式,并且连微信都不知道去了哪里。我开始联系以前的同事,希望能打电话向对方道歉。

朋友得知后很奇怪,问我有什么急事。将事情原委告知后,对方觉得这个是一个小事情。

人生路上有很多我这样的沙雕,或许我只是一个小事情,但我仍然希望进行道歉。

最终没有找到这个朋友的联系方式。

后来,我将此事告诉一个网友,网友感觉很奇怪,他说道:你为什么有这种想法,对方可能早就忘记了这回事,你若提起,反倒不美,何必多此一举。

我听后,怅然若失,熄了这事。

又是一个浮躁的一年,我在徐家汇上班,仅因为工资高了两千,放弃了更好的工作机会。

今天来看,这个选择,仍然愚蠢。

我遇到了一个上海土著,但这并不稀罕。

也不知道为什么,这公司里面到处都是上海土著。一帮上海人上班在哪嘀咕嘀咕的。还好我对面经理的助理是个开朗的大妹子,非常有趣,也很漂亮。才不至于每天枯坐。

大妹子:形容性格开朗,大大咧咧。身材高挑,肥瘦相间。

后来我们团队招了一个人技术,特别水

技术总监是法国人,一头卷发。有天他来找我,我直言不讳,想换掉这个人。事情的发展超乎我的预料,人没有换掉,经理找我,问我情况,出于基本素养,我含蓄的表达了一下。后来我才得知这人与HR 大Boss有关。

人是换不掉了,我还得罪了人。

对方也发现了这些。

有一天,我们在一起吃饭,我就说:你一个上海人,考个公务员,或者其他轻松的工作不好吗。在这儿和我们这些外地人在一起图什么呢。

到此才知道,人家上班就是想混个公积金和社保,然后去申请公租房。
好吧,了解了。开始了解那些住在公租房开车豪车的人群,因为我身边就有一个了。

后来对方经常请客,我吃了不少人家的白食。
好景不长,公司给干倒闭了。
事情已过去很久,我在微信找到了这个朋友,我向他在过去共事中的不悦而道歉。

我们相谈甚欢。是的,至少在我说,“对过去的一些事情,我感到抱歉,如果过去有什么地方是我的做的太差,希望此举能挽救一二。”之后,我们又一次开诚布公的聊了不少当年的事。

我记得还有几件事情,可惜我忘记了。
有些惭愧,当我开始对过去认错开始,这一年我26岁。

事情过去容易,要过自己心里那道坎,不容易。也许事情从未存在过,只是一个看清内心的契机,执着褪去,才能心安理得。 内心得以平静

诚服和接受

后来我发现了一些问题,人总会犯错,犯错就意味着会修正。但修正未必能解决犯错。有些错误让人终身后悔。

为了解决这两个问题,我想到了主意

  • 频繁的向他人请教

有一个要好同事,他要离职了。
出于过去的习惯。

在午休的时候,我走上前。
我:在你即将离开之际,你是否能够帮我一个忙。
Y: 你说
我:尽管我们认识很短暂,但我确认,你是一个不错的人,你能否说下你看到的我,有那些缺点。当然,我指的是,那些显而易见的缺点。
Y:你没有斗志,没有上进心,你不要在看那些佛经了,他会影响你。
我感到有些诧异,在过去我们的确都聊过佛经,但我们是从可取之处去看。他认为这些书,改变了我。
我不太确定, 因为我未曾感到,但我的确从金刚经中收获不少。
可我在这之前,未曾感觉到。

除此之外,怎么去让后悔这件事更加轻松一些。就能问心无愧了?

问心无愧

我是问心无愧的实践者,也是深受其害者。我曾温情的告别,这是我永远不会后悔的事情。

愿所有人少一些烦恼。

如何避免自己后悔?在以前,我自以为是的觉得找到了答案。
的确。在过去很长的时间, 我未曾有过几件后悔的事,故此,常常因晚上无梦而感到无趣。

在后悔的时候,总是在考虑是否能再来一次,试图去弥补和修复一些事情或者关系。
我认真考虑过这个再来一次的假设。

有一个问题是:如果能再来一次,结局会发生改变吗?
我的答案是,如果能再来一次,结局不会发生改变。

为什么?

就算如果能再来一次,曾经的你与曾经的事,仍然会重复之前的一次的事情,因为再来一次的仍然是当初的你和当初的事,都没有发生改变。结局也不会发生改变。

只有现在的你回到曾经或者过去的你做替换,才有可能发生改变。

但这明显不合适,这和再重来一次不是你们说的那个重来一次。这成了穿越,用现在的我回到以前,这是梦里才有的事情。

问心无愧是用自己的认知里的良心来评判,如果只是问心无愧来避免后悔,难免太过自私。于是后来我看还有道理,还有情理在,于是我认为问心无愧,还需要加上问道理,问情理也要无愧才成。只有这样,你才不会后悔。

当然,这还不够,因为脱离了实际。为此,还需有:

  • 这个事情最差的结果,是否预料到,能否接受。
  • 最好的结果,是否预料到,能否接受。
  • 如果不差也不好,是否预料到,能否接受。

当使用上述两种方式后,我极少去后悔一件事情。

我想的是,倘若真心实意在做,就算错。也是在那一刻的认知不够,经验不足,见识的少,未曾体验。真诚若也是错了,但那真诚丝毫未减。就算那一刻,那一天,错了,又何悔之有呢。今天之所以会觉得昨天做的不够好是因为今天成长了,而昨天却在尽力而为,拳拳之心,何错之有呢。

实在难以后悔的起来。

在去年,在跑步的时候想起过去的一些事,发现过去有些事情并非如此
于是,我又修了一下过去的想法。除了这些,还可以:

  • 1.多一些时间,让子弹多飞一会
  • 2.多温柔一些,也让自己平静下来
  • 3.退100步,看自己还是否能够承受

只有自己改变才有希望改变其他,所以这些是对于自己而言。

相亲

我看了一部电影,里面有几句台词,大致意思是:喜欢就是喜欢,爱就是爱,并不是因为适合,只是因为愿意。

有天晚上,人行道树下的雨,忽大忽小, 我撑伞在雨中左右挪动,生怕踩到水坑脏了我的新鞋。到了一个十字路口,灯光大照,满地都是墨色,看不到边。许是太晚了些,路上已没有多少车,我一抬头看到雨丝在灯下飘飘洒洒

相亲路上,那些我曾经喜欢过,追过,约过的妹子,我一个都没成功过。我知道一些,也未曾怪过其他人。

我还是在做,有的甚至约了好几次,无论是见色起意,还是单纯认识也好,她们从未给我机会。我也未有去讨好。我知道,这是不成的。

仍然应该感谢那些愿意赴约的人,那些曾经爱过的人,喜欢过的人,爱而不得的人,拒绝的人,约不出来的人。

  • 同化

看到一句话,对于那些谈了很多都没成的人,他们最大的问题在于:不认为自己捡到的贝壳是最大的。

或许真的如此,但不都是如此,决定这些的因素太多太多了。
激情消退,展望的想象丢失,回到现实。在现实里,甜蜜里,在遇困境。走过这些,又开始怀念过去。

对于这些,我揣测的毫无头绪。

时间在走,我们也在走,但我们忘了,我们的感情没有在走。在通往民政局的路上,这需要训练,往后仍然需要。

幸福是继续追求已有的东西。

而多数都是不善此道。在路上,不断遇到人,不断被选择,不断选择别人,不断调试,不断试错,直到我们觉得自己找到了那个人。

或许认为我们坚持得到的了应有的结果,但在我看来,那是我们随之而发生的变化,坚持早已在这个过程中被击碎,剩下的被步步蚕食,直到我们认为这好像对了。

这便是等待的那个时机。

我想,我们在随缘和未尽全力之间摇摆,并被合适混淆,时常企图将他们混为一体,不想去想。后来我发现,因为我们不在乎,我们喜欢自由。

怎么才能与相爱的人尽力一份情深意重,而不是在日后才思起呢。我想,我们都被困住时间里,看不清生命那些永恒的东西,这恰恰需要时间来沉淀。要理解这些,或需要一天,或许是三十年,或许永远。

大龄的年轻人啊,时间里被深爱的都是自己。一个人越完善,或者越会演,或许越自我。到底会怎么样,就看命中注定了。

在开始下一个""相亲计划""之前,如果不是很急,或许我们应该关掉机器人,拖拖地,做做饭,如果不是很急,在检查下门窗,顺手的话把厨房垃圾桶的垃圾也一起丢了。

单身

对于没有话题和沟通难以破冰,有段时间有些人似乎认为是我不看抖音、快手,不玩王者、吃鸡,更不看微博、头条,小红书等。

好吧,悄悄的说其实WX朋友圈我也关闭了

但时常还是去翻下朋友圈,旧人和新人随机的都想看下近况。
若是好了,那便好。若是差了,那便还是好。

有一种不愿意去搭理谁的状态,于是我经常删除好友,但凡想不起来的人,我都会删掉。
但这种方式似乎并不妥当,但也找不到对的办法。

这像是一个木雕,闲来无事就要给剐两刀,开始倒觉得有些新意,但时间久了木雕早已失去了原来的模样,变得不伦不类的木头棒子,它似乎接近它原本该有的模样。

看看他们,这些只是因为怕错过。错过那些周边发生的变化,我怕错过了些什么精彩。
相比较后知后觉的错过一些事,我更在意是不是清醒的见到。

不得不说,人总会忘记那些不多做联系的人。
如果到了翻他的朋友圈都想不起这人是谁的时候,这个人或许就不该存在了。

于是,我总结了下

  • 如果你想不起一个人的时候,就删除她/他
  • 如果你想起一个人的时候,却想不起名字,脸颊,但却感到重要,这时候也删除她/他

这是最好的两个信号。

为了防止那些见面还要被索命为什么要删除我,在那些之后,每当加一个“朋友”的时候,我都会备注姓名-行业

后来我意识到,这是个糟糕的事情。并不在于删掉谁,而在乎于删掉别人做什么,达到什么样的目的。
为了解决这个问题,我给每个因为各自原因加好友的朋友,或者其他。都进行备注上姓名。
这是个有趣的事情,当你给某个人备注了姓名之后,在去删这个人的时候,我会回想起这个人。

或许,仍然需要让子弹多飞一会,这是正视“让子弹多飞一会”这个事实。

我唯一的爱好就是翻看西瓜视频的做菜视频,我是美食作家王刚的粉丝。我属于喜欢吃的那一方的。

在过去我从没有怀疑过这些问题,有次我表妹会来问我,你为什么这个不玩,这个也不玩。
好吧,其实这些所谓流行和被”推崇”的游戏,我兴趣很少。

我应该,或许要感到有些问题,但说不上来。

有时候站在自己的角度,觉得对方这么想的是个傻逼。
一回头,站在对方的角度,我可能是个傻逼。
倘若站在上帝的视角,我们都是傻逼。

冒出这种想法,要去比较和划界的,这就有点幼稚了。
所有流行的东西,随着流行元素的变化,一切都在改变。
生活的真相是从这里获得了什么,而非沉寂在其中找同类和归属感。

这么说来,这些东西我不拥有,也未曾从中获得到任何东西。
包括从同类演变,包括去加入什么队伍获得一个角色,进而认识更多的人,发展更多的友谊,或许有机会就升华到甜蜜爱情。
这样的话,那我的确是单身的正正直直,有些活该。
嘿,也不愧是我了

实话说,我们都喜欢那些笨拙的,但真实情谊的,那是最好的。当发现这个开始投机或炫技的时候,就有点倒了胃口。

似乎陀思妥耶夫斯基说过一句话,要爱具体的人 不要爱抽象的人,要爱生活本身,不要爱生活的意义

此心不动,随机而动。

好吧,为了解释这个现象,我要装一个逼:聪明人把他的生活变得单调,以便使最小的事都富有伟大的意义。

伟大的计划

旅行是什么,旅行是从一个待腻了的地方,去另外一个被人待腻了的地方

我很少去旅游,至少在过去,这是一个不怎么讨好的事情。总是行色匆匆,走马观花。而这些想法在一个办公室里因为一副世界地图有所变化。

当一副地图挂满墙面的时候,我常常看到它。
我在这里,其他人在哪里。我比以往更显渺小。

有一天,突然冒起一个想法,或许这些都应该去实地看看,匆匆一眼也好,总会遇到新的风景,喜欢的东西,而后留在记忆里,直到爬满整块地图。

没有特别想去的地方,但是每个地方都想去。

要怎么去选择去哪,的确是个让人头疼的事情。

在过去很长的时间里,我会选择两个极端,要么是10,要么是1。后来我发现,得到这个结果的原因是因为我站在中间,左右为难。这种平衡让人感到困惑,于是我常常要么选择10,要么选择1。

为了让这种方式更加的容易接受,我选择随机。

于是,我需要买一个抽奖箱子,在每个球内写上每个城市的地名纸片,在即将出发的前一周,开始一次随机计划。
2022年,二十有十,很开心,我终于确认了一个长远的计划和目标:我要和每个城市撞面。

有些遗憾,这些已经停摆,我在耐心等待疫情缓解。

一个普通人,如果只是沉溺在自己所处的环境中,他的一切成败利钝,都是环境使然,这就是"土"。要到陌生的地方去,手机上卧游,实地探访也好,我们都身负一个目的,--对自己原本生活的超越

午休

有一天,我去体检,检验科告诉我有一个血管瘤。当即我就百度了下,是个没多大问题的良性血管瘤。
我将此事,给众多爱熬夜,爱撸串烧烤的朋友发去,希望能够引起部分对于健康的担忧和警惕。

朋友A告诉我,他身体特别棒,棒到什么程度呢。别人吃牛排,都是 1、3、5、7、9,他说他吃15分熟的,不着火的,他都不吃。

朋友B告诉我,如果是胃不好,就点盆莲子猪肚汤,如果是肾不好,就点盘爆炒腰花,如果是肺不好,就点盘夫妻肺片,如果没老婆,就点老婆饼,不要饼。

同事C告诉我,要午休。

我吃惊之余,感叹大家都好有道理。

首先,继续锻炼身体,亦能够有一日可以吃15分熟的牛排。
其次,吃啥补啥,以形补形。
在逐步实施的过程中,首次午休一月,收获10斤肉。

后来我买了2快猪肝,做爆炒猪肝。

猪肝切成2毫米厚片,洗净沥干,用生抽胡椒粉,耗油酱油淀粉腌制,在加2勺油搅拌均匀。斜刀葱, 泡椒,胡椒, 豆瓣酱做辅料调味。而后热锅滑凉油,猪肝下锅定型加热,下辅料,起锅即可。

就这白米饭,吃着爆炒猪肝。完成了以形补形的功课。
吃完饭,看着还剩一块猪肝,突然一个大胆的想法呼啸而过。

抬眼看,窗外四下无人,关上窗,拿起猪肝放在腰上,默念,你是我的肝,你是肝。

其实我还好了。只不过,我家猫,深知我的为人,可看到我的举动后,一时间溜达桌底,两三天也没搭理我。想来,也是有点吃惊。

好在,两块猪肝均已完成了他们的各自使命。

人生有何意义

稻盛和夫说,要让生命在结束的时候和开始的时候一样纯洁。而有人唱到说故事到了最后都不如开头。

小说浮木中,老妈子一生抚养一家老小,临老说到,人生如戏。瞬间我被击中,我很想看她在说这句话的时候,眼里看到的是什么。

佛教里面,一直在聊的是自己,究其原因就是因为我们时常是由一些假的自己和真的自己构成,就是为了能让自己这个看不见的东西,快速的撞到些什么,反弹回来,才能见到真正的自己,但这还不够,要在灯光下看清楚颜色,顶多多换几盏灯。但是要看清自己,就要多观察几次才成。

人有时候的奇妙在于,如果你之遇见对你好的,那便是对你好,遇见对你差的人,那便是对你差。但问题在于,这都是片面的。因为没有人会去和一个他瞧不上的人做朋友。你必然是好的,所以,了解一个人要看他和各种人交往。有点偏离主题。

当我了解佛教的东西的时候,我未曾意识到我变得有些薄凉,而当我在被同事提醒后,我才觉得,事情并非如此。

过去,我经常会在有一天发现,事情本可以那样,那样的一个好的方向发展。
但实际,确切的并不是好的方向。我有些沮丧,我无疑又错过了太多。

当我在装修的时候,认识了几个爱好环境健康的朋友,被拉到一个群里。大家是一群有妇之夫和有妇之夫的茶前饭后的话余地。

有一天,突然有人问起,人生有何意义?
我大吃一惊,但又感到正常。因为我也不知道。

但有人说过:当你感到受到约束的时候,一定是欲望的方向出现了问题。

很久很久之前,胡适的人生有何意义:你赋予人生什么意义,他就有什么意义。
我是在当当读书看的,非常易读。但似乎也没有其他答案。
但的确有其他问题。

我们注重的是术与器的修炼,简单来说,是有用和无用。而道才是终点。无用的东西或许才能让你感到幸福。

这太长远,我只能是说30岁的意义。
30岁是什么意义,我听到这样一个说法,30岁是另外一个觉醒的开始。

我们选择做什么样的人,我想,我们都可以在这个年纪去追求自己想要的人生。不一定全是金钱名利,或许也是金钱名利。亦或者自由自在的选择做一个人。比如,一个光明磊落的人,一个心怀大爱的人,一个真诚快乐的人,一个诚实的人,一个不说谎的人,一个说直话的人。一种“是不为也,非不能也”的状态。

至于到底怎么样,看心里怎么想。

但这样你很有可能被嫌弃,被吐槽,被说成傻逼。因为有些事情,你便是知道,但你觉得有意义,这边是了。

跨越与非连续

百度作为中国最被广泛使用的搜索引擎,为用户提供搜索服务,但随着移动互联网的普及,今日头条,360搜索,微博,京东,淘宝,拼多多,人们着手与APP的时候,PC端的市场就变得不是那么多了。

QQ作为腾讯早期最关键的流量产品之一,随着智能手机的普及,移动端的微信为腾讯迎来了最大的转机。

丰田是全球最大的汽车制造商之一,丰田模式的精益还被其他人用来学习,丰田的客户需求是,需要更省油的,开的更久的汽车。而在今天,而新能源在中国,在10年前已经被提及。对于新能源并不怎么care还有重多,如:大众等。这也是为什么以特斯拉为代表的新能源车企能够快速崛起的原因。

然而,这与车似乎并没有绝对的关系,但绝对免不了当局的支持。背后原因可能是资源,环保与竞争力。

你会发现,技术是最小的单元,上层建筑如何选择是受到外界影响,并非连续的革新。在这片海浪里面,没有所谓的正确选择,只有响应并走对方向的人,才有最好的选择。

而一旦跨界者出现,而守旧者跟不上,像是汽车行业的新能源车早是一个趋势,而我们还在研究汽油发动机一样。

但很可惜,换道机会并非时时都有,落后,注定不会有好的未来。

马化腾说:“也许你什么错都没有,只是老了。”

  • 封闭式思维和开放式思维

英国科幻作家道格拉斯 亚当斯,有这么几句话:

科技三定律:

  1. 任何在我出生时已经有的科技都是稀松平常的世界本来持续的一部分。
  2. 任何在我15-35岁之间诞生的科技都是将改变世界的革命性产物。
  3. 任何在我35岁之后诞生的科技都是违反自然规律要遭天谴的。

纳什·沃夏尔·硕德的社会三定律:

  1. 任何比我早出生 10 年及以上的人都是裹步不前的老顽固。
  2. 任何出生时间和我相差 10 年以内的人都是这个社会的精英,中流砥柱。
  3. 任何比我晚出生 10 年及以上的人都是无可救药垮掉的一代。

相比于封闭式思维将事物彼此割裂,孤立,封闭,具有保守,被动和消费性。开放式思维突破传统狭隘眼界,多视角多方位看问题。

notic

今天,如果要给昨天的我做一个劝告,我会这样说:

1.要积极健身运动,但不要沉迷健身运动
2.要有成长的思维,不要像谭死水
3.要敢爱敢恨,不要唯唯诺诺
4.要勇敢认错,不断自新
5.事不可为,要学会放弃

我并不会在去每个月都在更新,因为这种规律像是在提交周报,或者月报,会让人产生倦怠。这违背了初衷。如果这样,这一切变得毫无意义。可能是一日,一周,或者一月,不定期的有感而发。

逐渐习惯了XIAN这一成不变却有炯炯有神的生活,大概率不会在像过去这几个月每月写个什么记录了,若真要,那也是突然有了想表达的事情

最后用网络上这句话结束:

有一天,我们躺在沙滩上沐浴阳光,海滩上的渔夫说:我生活了一辈子都在沙滩上沐浴阳光,你经历了一大圈,奋斗了那么久,最后结果不是和我一样吗?

当然不一样, 虽然看到的都是同样的沙滩,阳光,但有的人原地未动,有的人随时可在他乡

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